有一位跟我一起摸爬滚打十几年的战友，转业后安排的工作很不尽人意，据说他进去时，那个单位已经几个月发不出工资了。战友很灰心，没干几天就撂了挑子。可是闲下来后又觉得不对劲：坐吃山空，很有危机感。用他的原话说：“就几万块，够吃屁啊！再这么下去，吃屎都赶不上热乎的了！”吃屁当然不行——吃不饱呀！当然，他的要求并不高——顿顿吃上热乎屎也就满足了，似乎热屎比冷屎更有品味些。
   战友不是等闲之辈，消沉一阵后，开了一家店，说“店”也不确切，我认为他那地盘顶多算个橱窗。卖“夫妻性用品”。战友们把他狠骂一顿，说卖什么不好，偏卖些恐怖的人体器官，而且还是局部的（也有整体的，附送打气筒，“吱吱吱——”打一阵，马上变得如真人一般大小，样子吓死人，用手一按还会叫，像极了传说中的炸尸！）。还有各色“春药”，说明书上居心叵测地写着：“无色无味……”。
果然，经营月余，门庭冷落。每次打他店门口过，都见他无聊地坐在那儿看书、玩扑克，或者把脚翘得老高剪脚趾甲。奇怪的是，他每次看见我都高兴得要命：“哎，姓孙的，你那破工作有什么干头，来跟我混算了，我罩着你！”呸！跟你混？不饿死才怪！
    数月后，他把自己那辆“咯吱咯吱”响的破自行车十块钱卖给了收破烂的，当天就骑回来一辆“洪都125”摩托车。越明年，摩托车以跳楼价处理给一个战友，那战友还当成了宝贝，以为捡着了大便宜，回头再看人家，崭新的奥拓开回来了，整整四个轮子，一个都不少！今年更不得了：首付百分之五十，在这个城市买了一套三室一厅的房子。生活水准也直线上升，别的不说，抽的烟，十八块钱一包的“黄鹤楼”，一天一包多，每根只抽半截，拇指和食指一弹，“嗖”的一声那半截烟屁股就飞出去了，潇洒得不行。看咱们，四块钱一包的红金龙能不断顿就算谢天谢地了，每一根还都得烧到过滤嘴了再猛吸三口才舍得扔。不知道人家是怎么混的，明明看到他每天就是看闲书、玩扑克、剪脚趾甲呀？
    有一回坐在他店里闲聊，问他：“真这么赚钱？”他嘿嘿一声奸笑：“你傻吧？你会大张旗鼓地去买这些东西吗？告诉你，我这生意是三天不开张，开张吃三天！”聊着聊着，他从柜台里捞出一盒“女用催春丸”（包装上一个惹火女人正搔首弄姿），拆开，取出两板药丸，把其中一板的所有药丸全抠出来，一次性塞进嘴里大嚼起来！嚼着嚼着还十分夸张地吹了一个巨大无比的泡泡！看得我目瞪口呆。他把另一板丢给我：“别愣着呀，吃！我请客。闲着也是闲着！”我说：“你小子没搞错吧？闲着也不能吃女用催春丸呀！这玩意……这玩意儿能吃吗？别吃变态喽！”他把嘴巴张得像裤腰那么大：“你看你看你看，我都吃了一年多了，我长乳房了吗？我娘娘腔了吗？”我犹豫着抠出一丸放在嘴里，狐疑不定地嚼了两下，嘿，真甜，再放一粒到嘴里，感觉更好了，然后我也把整整一板全放进了嘴里，而且也“叭”的一声吹了个大泡泡！他得意地看着我，给我传授经验：“吃女用催春丸吧，一次一片根本不过瘾，你得一次性嚼一整板才能吹出泡泡，知道了吧？”“知道了，要不这样吧，你再给我两盒，我回去没事了嚼着玩儿。”他不干了：“拉倒吧！一盒我卖68元呢！两盒可就是136！”“刚才咱俩吃掉了68元？”他又是一声奸笑：“你当我是地主呢？实话告诉你吧，进价，一盒两块五。”黑啊，真黑！末了，我强行从他柜台里捞了两盒。
   几天后，有战友来找我玩。男人嘛，谈着谈着也就扯到一个千篇一律的话题。说他老婆自打生孩子之后……总之吧，就是对他没兴趣了。于是我找出剩下的一盒“女用催春丸”，神秘兮兮又万分真诚地说：“也就是你，要换了别人我还真不舍得……管用，绝对的！”他高兴的就跟什么似的，乐颠颠地回去了。过些日子来找我：“哎我说，你给我的是什么东西呀？一点儿作用没有！”我问他怎么给老婆吃的，他说：“怕她不高兴，我把包装丢了，骗她说是泡泡糖……”“那她什么反应？”“她问我怎么吹不起泡泡来！”
   恶作剧嘛，总是会戳穿的，这下不得了啦，天天拉着我去那个战友店里蹭“女用催春丸”吃。到后来，开店的战友急了：“碰上你们这俩土匪，我算倒了八辈子血霉！再这样吃下去，非给你们吃关门了不可！”再后来，一看到我们，大老远就声明：“这次没进女用催春丸！只有印度神油。”另一个战友也不客气：“不要紧不要紧，印度神油也行，煮面条时当调料用，听说用那东西煮出来的面条特别硬，怎么泡都不软！”
文章引用自：http://blog.sina.com.cn/sunyancheng

`孙老师第一次在私房发帖子~~
我一定支持```

我来支持啦!!!!!

每次看孙的帖子，都很过瘾，跟他人一样，是个很逗乐的人，这样的语言节奏快，语言铿锵有力，男子汉十足！赞！